也不知道还有没有理想。也不知道下一步该怎么做。 只觉得能够快点摆脱现在的处境就是好了，很是尴尬。心有不甘而无力可施。实质上是不想再为无谓的东西纠结挣扎。 说是无谓也不完全是碍于面子的缘故。其实还是会介意的。 本来是自己手上的东西被别人贴了标签了，或者说是本来不属于自己的东西经过一番折腾之后被自己收为己用。可就是有那么些人和那么些事正好横插在其中，生梗梗地在那不想让你轻松地让自己的方式过日子。 这是一个很长的故事。我怕在我还没得来及和你述说我在这故事里扮演的角色之前我就已经进入到另一个生命轨迹。 我不懂如何让别人愛我胜过愛自己，愛到痴狂愛到沉迷。因为我总是觉得愛就是坦诚愛就是宽容。 如果你是愛我的，你能直视我的狗血的白痴低度的脑容量还有恶心的虚荣心。 如果你是愛我的，你能包容我的敏感脆弱又愛逞强然后紧紧抱住我说，没事，这还有我。 很早之前就知道这个道理。我并不愛什么人也包括你。只是对自己喜欢的事物的一种想要占为己有的欲望也包括你。 也知道，其实只要征服自己心中的那个欲望就够了。也不就不会有那么不甘心不快乐。 多多insult自己吧。你是个无比平凡的人，以至于你走之后都不被人察觉，没有人会特别的愛你，也没有那么多的特殊情感对你。 你是个无比正常的人。 你不吃饭你会死，所以你没有借口三天两头不吃东西等着别人来喂你。 你不读书你会死，所以你没有借口一连好几个星期不学习整天休息娱乐享受生活。 你不赚钱你会死，所以你没有借口让你的家庭你的男友你的暧昧对象为你交学费付房租请你吃饭。 你不认真你会死，所以你没有借口趁着年轻穿梭一段又一段的感情中又觉得到底绝对可以抽身而出。 你不成熟你会死，所以你没有借口总停留在21岁，只喝酒只寻欢而对自己生命健康甚至下一代不负责任。 但是，你不喝酒不会死，你不谈恋爱不会死，你不shopping你不会死，你不赶在潮流的最前沿也不会死，你不对整个PARTY的气氛high不high负责更加不会死。 所以。主，请宽恕我，我从来都这么后知后觉回应你的召唤。 我总是醒得太晚。就像每天早晨，八点醒来一定要赖床到10点才开始意识到时间不多。 请给我能量，对于那些纠结的烦心事，能像早晨迅速起床一样从那暧昧的温床中抽身而出，必须迅速。
傻逼总成文。
我每次都在想，每个人最安静沉凝是什么时候。对于我来说，就是在厕所里抱着双臂的时候。大部分时间都会把手机带进厕所，一边很大声的放音乐一边忙着check人人facebook。 其实是因为怕空虚到在想不应该去想的人和事物。然后配合最安宁的心去说出自己想说的话。心理话最怕只有自己听见，可偏偏，习惯于欢唱的歌莺不知如何显现出她的寂寞，也惧怕无观众明白那欢快的歌声所传达出的无以名状的悲愁。 人是难免不了回头看的。就像我对朋友说的，每当我开始一段新的情路就会不住的回首想起从前和前度的快乐。人总是活在比较之中，所以总是不能让自己快乐。可又如何知道自己需要得到什么才是真正的快乐。 前天Yi问我，姐你最近一次真正的笑是什么时候了。我想了很久。想着说，我每天都在开心的笑，可是那笑声只能传达到我的脑皮层却进不了心里，也是这个原因许久答不上来。后来我说了，应该是我自己不知道为什么而笑的时候才是真正的快乐的笑吧。 而你呢，大众的快乐能够感染到你的内心吗。 这是个思维极度贫瘠的时代。每个人都忙碌着追求本不是自己想要而应和大众需求的物质要求，也许连这里的这个大众都不清楚是谁。身边永远充斥着不懂你不明白不欣赏你的人，而人往往只能聚焦在那些不快乐的批判上。 你说你等我等太久，为我流太多泪。每个人都过来斥责我是我伤害到了你。可你是否想过如何争取幸福如何不让自己那么被动。我与你刻意保持距离是因为觉得我们的故事应该就此告一段落。可你想着你回来之后我还会在那里不闻不问地继续愛着你吗。连你也说时间改变了太多，那你怎么又能用是我太久不来问你的原因责怪我的冷漠呢。 我还是会为你感到伤心，由衷的觉得你很可怜，想要给你发自内心的快乐。我以为只有我自己才能让你那样没心没肺的撒娇欢颜，可如今你连快乐都不要了。就因为别人的只言片语认定了往后的生活会更加美好。 我只想问，你到底知不知道自己想要什么。什么才是你最后一次快乐开心的笑。
Hello world!就这样被鸡奸了。
其实从头到尾一直坚持在中博不搬家不放弃，是因为这儿清静，没有太多认识的人会知道这里。只有些知根知底很早之前认识的朋友会偶尔来访看是否有了新的动态顺便相互寒暄一下。 走了。
这是一封写给你的信。
这是到达目的地的第三天。凌晨4点29分。 刚从梦惊醒过来。我梦见我的家人搬到了我住的房子的楼上。 我梦见我依然有事没事就往家里撒娇。 这是我第一次在梦中笑出声来。原来。我也会如此渴望亲情。 从刚下飞机那一次的报平安到现在，我一直坚持没有再给任何人联系过。 偶尔我会猜想他们的担忧，可又能怎样呢，隔着千万里以及你上我下的时差，就算我把我的思念与胆怯全盘托出，那又能改变什么呢。 这几天呈现的状态是睡了又醒，醒了又接着睡。 可以看到窗外的天空不断的呈现不同的颜色来表示时间的转换。 我更喜欢，凌晨的天空。深蓝底色加上红色的云。更加寂静。 也许你不懂，云朵比月亮更能代表思念。因为它会随着你心中所想，转换成不同姿态。 或许会有你思念人的脸庞，更或许会有你心中那魂牵梦绕的地方的照影。 JUN19th. 欺骗并不可怕。 可怕的是，你明明知道那是真莫道不消魂相，可你还需要眼睁睁的看着你在乎的人编制各种荒唐的理由来搪塞你。 事后，还要装作大义凌然的样子表示理解并包容。 很多时候，还是会像孩子般哭泣，可持续不了多久，便被心智打败，何苦为难自己。 你的悲痛不会有人真正知晓，也许他们能给你安慰，表示适当的同情。 可问问自己，你可否需要这些盲目的感情施舍。 又或者自己告诉自己。没有人值得为之伤心落泪，做好自己取悦自己。 让众人看到的，永远都是一颗坚定而又勇敢的心。 jun20th. 在 凌晨4点时，我再次醒了过来。接着睡了一整个上午，到了正午的时候被连续的噩梦惊醒。 …
自识，自省，自卑。
昨晚我爬上天台，站在七层高的屋顶寻找那被我吓跑的月亮。我一定不是这城市里唯一的怪人。 我知道肯定有个人和我一样，空虚时躲进被窝里呆呆的空想着。 尽管我不在他身边，但我熟悉他的心情。 最近的生活有高也有低。 天天晚上出去夜夜笙歌，难免的无聊。几杯酒下肚，头飘眼花，高是高兴了。 可惟独心里的那份空虚感随着酒精不断的从胃里翻滚出来。 身边出现这么多人，可爱非可恶。为何就是活得不值得一提。 他们对你好，你可以非要故作矜持。他们喜欢你，想照顾你，你却不再相信这真情的恒久。 你说你喜欢黑夜，因为黑夜是你最好的盔甲。 阳光下只能见到你隐忍的微笑，只有月亮才看得到你隐忍了一天的悲伤。 你总是想让自己精力充沛，不让这个现实的社会把你对生活的热度一点点的削减。 你总是想对每个人微笑，保持着乐观的心态渡过有他没他的每一天。 你总是想让自己的生命充实充实再充实一点，不做让自己后悔的事。 你小心翼翼的过着每一天，带着美好无暇的面具。微笑，少语，温婉软语。 可你又担心，爱上自己的，不是爱的真实自己。尝试多展现自己，可发现原来的自我已磨得毫无菱角。 倒还不如，做个全新的自己，可内心又有一种不甘心不情愿。 年少时多么轻狂高傲的你啊，为何现在处处忍让，时时隐忍，只求心安。 现在这样的你，对于任何人来说，再普通再简单不过了。 你要自识自省自卑，要知道生活并不是你摆高姿态就能跟着你的节奏走着高品质的迷你小粉丝。 你要明白，22岁以后，靠的是你的实力说话。 你曾经引以为豪的辉煌时代，你理应跟他告别。
我想你。M。
我仿佛也是那么后知后觉。才知道自己只是欲望所控。看到好的就想占为己有。 对于你的感情也是如此。你优秀，所以会想要得到。 可是得到之后我却不知道该如何处理我们之间的关系。 说得简单点，也许只是想要暧昧的那种感情。不想对任何人负起责任。 你刚从我居所离开，临走之前用我的口杯喝水。你走之后我端着口杯发呆。 听你说你和你女友的故事，我无穷尽的发呆。 想着如何在你前往新西兰之前从你女友手上把你抢过来。 这是一种征服欲。只是满足于我自己的欲望。没有考虑过对方。 我知道自己现在的感情观是多么的不健康。自从结束那段两年多的感情之后。 我再也无法正视谈论感情这件事。那么沉重。我再也无法认真面对那么深情款款的人。 我现在最不想谈论便是感情二字。可生活不多不少的总穿插着这些烦扰的因素。 如果可以像动物那样。只知道欲望就好了。 在一起，便是满足彼此的私欲。无论身体上的还是精神上。 现在明白我的人越来越少。也许是自己变得太快。可又不得不伪装。 最近过的很烦闷。身边的人越来越少。想要的东西难度系数越来越大。 我应该记住妈妈讲的话，做学问，必须战胜寂寞。 我也许是寂寞过了头才能向你们述说这些。 长沙的天气像得了神经病。 一下空调调到16度还觉得燥热。一下DOWN到我现在不尽的颤抖。 我需要。简单。简单。再简单一点。
你知道慌张吗。
你看不出来吗。我是故意躲着你。不敢接受你的好你的热情你的阳光。 你说再多的我想你也无济于事。我把心关起来。不让闲杂事物以及人再进来。 爸爸说的也许没有错。我现在是不想对别人负责。太深情的爱让我压抑让我想逃。 对不起越来越多的人。 你是我的夙愿。九年前的夙愿。现在我却强迫自己也提不起兴趣来。 和你在一起，我没有更多的话可说。只是不断的伤害你不断的要求离开。 你说这是债。现在来还。我却放了一肚子的话用笑声带过。 是因为你不了解我。最不需要的就是还人情债对我负责。 你说你从来没有遇到过像这样的女人。让你不知该进该退该抓紧还是放松。 我不是沉默就是笑。因为我给不起你任何诺言。 我们都是独立的个体。有各自的生活方式。为何总要绑在一起，禁锢我的飞翔呢。 你说。你不想我再漂泊，想要我在你身上找到安定感。 应该感动的吧。我却世故的认为这些都是用来哄骗女孩子的技巧。 也许吧。 百无一用是深情。 也许吧。 是没在对的时间遇上对的人。 也许吧。 我不能成为谁的依靠。受不了浪漫激情缠绵。跟一个不熟的新人。 我想还是我不好。在我最不愿意感情用事的时候，你却出现。太迟也太早。刚刚不是时候。
人有倦怠期。
病痛。争吵。嚎啕大哭。 我对自己说。这只不过是你的倦怠期来了而已。 空空的胃开始抗东篱把酒黄昏后议。我不知道如何填补这无可奈何的空虚。 有时候我的愿望可能只是一杯泡面就足以解决。 头痛欲裂。只想挣扎着死过去。 有人问我一个人。你怕吗。 我怕吗。害怕一个人吗。答案的否定在最初的抉择时就已经给出。 人无所谓。或者有所谓。那都虚无。 也许明天之后的生活会翻天覆地。亦可能一如既往。 改变。发生在一瞬间。心态的问题而已。 你说着虚假的话。戴着面具。 我的真心被你恶化成带有某种目的性的阴谋。 我只能一步一步的走入你的幻想。 一个人的生活。过得太久。空虚寂寞会让我难以理智。 可是。掐着自己的大腿对自己说。你玩得起吗。你有资本吗。 于是。我对自己说。你没有资本。你连最基本的东西你都已经失去。 会有人爱你吗。会有人愿意付出于你吗。 没有。所以。你就一个人好好的待在黑暗的世界吧。 我没有光明。没有哪一束光亮是照于我身的。 就如同某种形式上的分佳节又重阳裂。不知自己的底线。亦不懂得自己如何伤人伤己。 父亲左手摸着我的额头。右手抓着我的手。 感受到了我的体温的不正常。开始焦虑。而在这之前。无人发觉。 仿佛很久没有这样的不适应的反映了。也许是因为搭乘太久的国际航班。 吃了很多药来缓解长时间的飞行以及时差带来的痛楚。 …
SHE SPEEL。
宁静的夜里听见一声脆响。于是淡蓝色的碎片溅了一地。 连忙蹲下去小心翼翼的收拾着。却还是在慌乱中被玻璃扎到了手。 腥红的液体流过破碎的淡蓝色在地板上晕出晦暗的花朵。 看着满地的碎片瞬间失神。心里突然就有种不好的预感。 恍恍惚惚的过了一天。直至次日将至之时电话响起，陌生又感伤的号码。 坚决地听着短暂的震动。我知道会是简单的问候。但这样的突然来袭却让我无法不屏住呼吸。 只是回忆就能让我的脆弱原形毕露。我又如何能够承受四目相对的温柔。 我知道那个简单的不字在那一刻从我口中说出时是那样的软弱无力。 不给自己任何回头的机会挂上电话。然后关机。 二月的夜晚稍微有些许暖意。反复涌出的泪在脸颊上反复的被风干。 深刻的冷夜中我感觉到自己隐隐作痛的心一直狂跳不止。 我需要冷风吹散我心中的纠结让我清醒。我知道我必须不再留恋过去的种种美好。 曾经触手可及的天堂都有可能在瞬间坍塌。我又凭什么相信还有温暖可以紧握。 如果没有温暖。我依然会习惯冰凉。 如果没有陪伴。我依然会习惯孤单。 那么请不要在我学着勇敢的时候又来偷玉枕纱厨窥我的脆弱。 请你记得我说过的话。如果你还在乎。就请你一直走。一直走。不要回头。 断了一切。
一天更新未免也太多。
又开始精神失常的在自己的blog里逛了一下，把前八年写的文字差不多读了一半。发现以前总是有从来未见过面的人给我留言祝我安好一直默默的关心我。而这样的问候好像也随着年龄的增长负成长。 就像，对于朋友的抱怨说越来越少的联系一样，总说自己没时间，发现其实只是因为内心的话不再那样迫不及待说出口罢了。 刚刚抽完烟为了让烟更早的散开，开窗户用力过猛，以至于手上的指甲脱落掉，另外一个则在不断的疼痛流血。 就像，好多事情我们正经历的一样，我们都用力过猛，以至于到头来连疼痛都顾及不上。只徒劳的用这一件事来覆盖另外一件事。 刚和adviser艳霞通完电话。询问了一下有关于选课的事情。我是有感觉到自己给别人带来的麻烦。总是要求别人给自己特殊照顾，到后来还要抱怨生命给自己的选择不够多。真是够抱歉。我就是这样一个欲求不满眼高手低的小孩。明知自己没资格但总是觉得会有神奇的事情发生在自己身上。当然也不会像小孩那样觉得这是理所应当。人总是会成长的嘛。 下午接到andy的短信说，晚上会为他的朋友们和他的妈妈做晚餐，邀请我们出席陪同。心里想着和andy从认识到相熟，也许曾经算是有过那么一段相互依靠的过程。不过后来我回国了，去了更遥远的地方，虽然只有三个月。但是感觉再也亲近不起来了。 原来三个月可以改变很多。让一颗曾经愛到痴狂非你不娶的心改变掉去找未来找没有你的世界。当然这里面也包括很多人为因素，但追究起来也无可必要了。只要那颗心能安定下来不再孤独开心快乐就好。 晚上去超市买些生活常备品，不能再用调整时差的借口来原谅自己整天无所事事了。 各位国内的美妙小朋友，早安。